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MGi Foren-Übersicht -> Off Topic - Plauderecke -> Eure besten Witze!
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| Autor |
Nachricht |
radschlaeger
Dabei seit: 10.12.2004
Ort: Neuss/Düsseldorf
Alter: 41
Geschlecht: 
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Verfasst Fr 20.06.2008 21:11
Titel
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| Zitat: | Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." |
Viel Spaß allen, die auch in den nächsten Tagen in Urlaub fliegen 
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Schriftsetzer
Dabei seit: 06.01.2008
Ort: Leipzig
Alter: -
Geschlecht:
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benderr
Dabei seit: 07.03.2008
Ort: Saarland
Alter: 19
Geschlecht:
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Verfasst Sa 21.06.2008 11:27
Titel
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Ein Cowboy reitet durch den Westen, kommt an einem Mädchen vorbei, dass vor einem abgebrannten Haus sitzt und weint.
Er fragt sie: "Was hast du denn kleines?"
Sie schluchzt: "Banditen kamen vorbei, haben meinen Vater erschossen, meine Mutter vergewaltigt und meine Schwester mitgenommen und dann das Haus niedergebrannt."
Er lässt die Hose runter und sagt: "Ist wohl nicht dein Tag heute."
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Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich.
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:“Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.“, erklärt Löw.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“
„Ich mache Euch einen Vorschlag“, sagt Jens Lehmann, „ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig!“, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1 (Sebastian Prödl 89.Min.)
„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Jens?“ schreit Löw.
„Sorry Freunde“, antwortet Lehmann, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
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jessimwunderland
Dabei seit: 17.05.2006
Ort: Berlin
Alter: 39
Geschlecht: 
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Verfasst Mo 23.06.2008 09:23
Titel
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| benderr hat geschrieben: | Ein Cowboy reitet durch den Westen, kommt an einem Mädchen vorbei, dass vor einem abgebrannten Haus sitzt und weint.
Er fragt sie: "Was hast du denn kleines?"
Sie schluchzt: "Banditen kamen vorbei, haben meinen Vater erschossen, meine Mutter vergewaltigt und meine Schwester mitgenommen und dann das Haus niedergebrannt."
Er lässt die Hose runter und sagt: "Ist wohl nicht dein Tag heute."
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wie abartig ist das denn?! Hier kann ich beim besten Willen den Witz nicht finden.
Zuletzt bearbeitet von jessimwunderland am Mo 23.06.2008 09:26, insgesamt 1-mal bearbeitet
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Nimroy
Moderator
Dabei seit: 26.05.2004
Ort: zwischen Köln und D'dorf
Alter: 30
Geschlecht:
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Verfasst Mo 23.06.2008 09:52
Titel
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| Basti hat geschrieben: | | jessimwunderland hat geschrieben: | Kreative Ansagen im Flugzeug:
Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X.
Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind.
Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
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Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
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Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
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"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.
Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind.
Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
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"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
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Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.
Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab..."
********************
Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter.
Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann." |
Glaube ich sollte nicht so oft mit dem Auto in den Urlaub fahren sondern lieber mal Fliegen  |
Gestern mit AirBerlin geflogen.
"Bitte schenken Sie uns jetzt ihre Aufmerksamkeit für unser Sicherheitsballett. Wer nicht hinguckt und hinterher Fragen hat, hat Pech gehabt."
"Wir haben gleich unsere Flughöhe ereicht und beginnen dann mit dem Bordservice. Bestimmt haben Sie in der Schweiz nichts anständiges zu Essen bekommen."
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radschlaeger
Dabei seit: 10.12.2004
Ort: Neuss/Düsseldorf
Alter: 41
Geschlecht:
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Verfasst Mo 23.06.2008 14:32
Titel
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| Zitat: | Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren." |
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radschlaeger
Dabei seit: 10.12.2004
Ort: Neuss/Düsseldorf
Alter: 41
Geschlecht:
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Verfasst Mo 23.06.2008 15:24
Titel
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| Zitat: | | Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?" |
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radschlaeger
Dabei seit: 10.12.2004
Ort: Neuss/Düsseldorf
Alter: 41
Geschlecht:
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Verfasst Di 24.06.2008 13:26
Titel
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| Zitat: | Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher um wertvolle Diebesbeute zu erspähen. Als er einen CD – Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht: "Jesus sieht alles!!" Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab.
Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Jesus sieht alles !!!"
Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.
"Hast Du das gesagt??" fragt der Dieb den Papagei zornig.
"Ja," antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"
Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch:
"Du willst mich warnen??? Wer bist Du eigentlich???" fragt er den Papagei abwertend.
"Moses", antwortet der Papagei trocken
"Moses"...lacht der Dieb, " was für bescheuerter Name für einen Papagei ???"
"Stimmt, aber Jesus ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler!!" antwortet der Papagei |
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